Сегодня неожиданно мне написала Демет, подружка моя из Турции. «Неожиданно», потому что написала на русском, типа «привет» и «целую тебя». Я спрашиваю: «Ты учишь русский?». Она: «Да, у меня парень из Украины».

А я помню, что в инстраграме она не так давно выкладывала помолвочные фотки, и вроде как помолвочного же путешествия, где на одной картинке были два паспорта: турецкий и болгарский.
Пишу ей: «Хм, я думала, что твой жених из Болгарии».
«Не, — отвечает она, — мы съездили на его родину, и я не понравилась кому-то в его семье. А парень, как оказалось, сильно зависим от мнения родственников. Стал говорить, что мне должно делать, что бы пройти их входной контроль; я вспылила, и мы расстались».
«О, мне жаль», — пишу я.
«Да, мне тоже. Но с другой стороны – хорошо, что это обнаружилось до замужества. Я же себя знаю: я бы не смогла терпеть то, что для него мнение родственника по крови всегда будет ценнее, чем моё. И даже если бы мы поженились, мы бы всё равно быстро развелись».
***

Мы с вами в Изабелле, друзья, то есть шаге Попугая.
И, на мой взгляд, для того, чтобы следующая после него Гадюка проползла бы с минимальными для нас потерями – Попугай должен открываться. Не кричать на разрыв, что «Кеша хорррроший!», и не поворачиваться к зрителям только самым симпатичным бочком, но и показывать свои чёрные полоски. Пробовать быть тем, кем боишься показаться. Зажмуриться, но признаться, что ты не попугай вообще-то, а куропатка.

Я бы при выполнении этого задания ориентировалась на вопросы и ответы большого шэо-теста, который ко всему блоку относится, и к малому, который относится только к этому уроку.
В тесте к этому уроку есть вопрос «Что даёт открытость на первом свидании?». Ответ: «Встречную открытость».
А в большом тесте правильным ответом на пятнадцатый вопрос (мы же в пятнадцатом уроке, верно?) «Стоит ли при первом знакомстве прямо говорить о том, чего хочешь от отношений?» является ответ «да, стоит».

Я бы ещё тут вспомнила задание «Театр», в разборе к которому я рекомендовала вам не прятать свои эмоции. Это был четвёртый урок. А знаете, про что четвёртый вопрос в шэо-тесте? Про значение фразы «играть самого себя».

Только в четвёртом уроке, на мой взгляд, стоило показывать свои эмоции для того, чтобы через их признание прийти к большей эмоциональной устойчивости, а здесь – для того, чтобы ваш партнёр (а затем и вы) понял бы, с кем он имеет дело. Ведь это же не изменится. Давайте исходить из этого.

У меня были ситуации, похожие на ту, что описана в задании. Я встречалась с парнем, который не подходил мне, скажем так, по уровню образованности. При этом секс был хороший.
Но когда чувак заявил мне, что я не подхожу ему на должность жены, потому что он хочет, чтобы жена сидела дома, и (условно) приносила в зубах тапочки, а он понимает, что я этого делать не стану – меня взгребло. Вот в первый момент – взгребло. Я как бы разделила первую и вторую часть его высказывания, и среагировала только на то, что я не подхожу.
В смысле?? Как это – я не подхожу?? Да ты офигел, что ли??
Хотя по сути я была с ним согласна.

Если бы я выполняла это задание, то я бы разделила этюд на две части. В первой бы поделилась теми эмоциями, которые возникли у меня по прочтении его сообщения, а во второй – рассказала бы о том, чего хочу от отношений я. Чтобы потом, по его реакции, понять: по пути мне с ним, или нет.
Посмотрим, как сделали вы.
***

Екатерина Ерофеева – Катя, первая фраза мне нравится, остальное нет.
Не надо додумывать за другого человека то, что он хотел сказать. Возможно, это было сообщение о том, что вы ему понравились на потрахаться два раза, но большего, для серьёзных отношений он в вас не видит. Что он не готов к серьёзным отношениям не вообще, а конкретно с вами.
Понимаете? А вы сразу обобщили, и отрезали.
И во второй части – вы же не открылись ему. Я не верю, что вы действительно этого хотите, Катя. Вернее, верю, но это же поверхностно всё. А глубокие-то ваши желания где?
Партнёр доверился вам, поделился, хотя мог бы и не писать этого, даже если и думал так. А вы сразу взяли шашку в руку и начали ею махать. В конце и вовсе пригвоздили бедолагу.
Не хорошо это. Ваш подход мне не подходит.
Как ощущения?

Татьяна Ганжула – Таня, мне нравится первая часть. Рассказали о своих эмоциях, оказали партнёру поддержку («тоже») — круто.
Единственное, мне не хватило несколько вашей открытости. Чего хочет он – он написал. А чего хотите вы? Отрицательные термины только усиливают непонимание, на мой взгляд.
И в последней фразе натужность какую-то слышу. Вроде понимаю, что вы как бы обрадовались, увидев, от кого пришло сообщение. Но некоторая корявость конструкции заставляет меня в этом усомниться.

Elena — ой, что-то так бодро, Елена. Не верю. А вы?

Elya Chukmarova – мне нравится. Вроде поделилась, но рассказала об этом с юмором. И у партнёра по прочтении не возникает вины, как если бы было написано нечто вроде «Негодяй! Ты разрушил мои мечты!!!» (хотя и так можно было, почему нет. Я бы попробовала. Типа усилить эмоциональный накал)
И мне понравилось, что тут есть такая отсылка к тому, что это не первые ваши отношения, и не последние. Немножко царапает. В моём вкусе, спасибо.
Абзац «знаешь» я бы вычеркнула. Он перечёркивает своей серьёзностью мягкий юмор «носочков от твоих предшественников».
Вопрос неплох. Выяснить причину, узнать подробности. Гуд.

Natali – мне не нравится оборот «как любая девочка». Во-первых, не любая. Я вот, например, замуж и в декрет боюсь. Несмотря на то, что я знаю, что можно развестись, брак я воспринимаю как единожды выбранную и навсегда принимаемую кабалу и обузу. А уж если дети появились – то всё, блин, мышеловка захлопнулась. Так что, я не девочка?
Во-вторых, выражение «как все» ничего не рассказывает о вас. Как вы планируете развивать отношения, если вы не открываетесь?
И вопрос в конце подразумевает, что всё изменится (я бы на это не полагалась) и что вы всё-таки не знаете, чего вы хотите. Я бы советовала вам определиться с этим до того, как вы начинаете отношения. Или быть готовой к тому, что когда вы осознаете это, ваши текущие отношения закончатся.

Марья – нормально. Суховато несколько, как мне показалось. И «очень» несколько раз в текст навтыкали – отслеживайте это. Я с подозрением отношусь к усилителям. Начинаю думать, что либо у автора маленький словарный запас, либо он пытается этим «очень» вытянуть то, что на самом деле «не очень».

Юлия Минина – несколько раз прочитала ваше сообщение, Юля, и так и не поняла, про что оно вообще.
Про «обидеть» в тексте ничего не было. Это вы увидели. Бывает, понимаю. Именно поэтому рекомендую читать одно и то же сообщение несколько раз, и в разное время.
Это первое.
Второе. Юля, написано много, но о том, чего вы хотите нет ни слова. Какой вывод я должен сделать из того, что интернет открывает кучу возможностей и что вы учите второй иностранный язык?
Но вывод сделали вы. Почему-то. Я бы советовала вам отказаться от навешивания ярлыков, пусть даже и в условном суждении. Условное довольно быстро становится безусловным и в восприятии партнёра, и в вашем. И если (слышите?) кто-то считает меня обычным (офигеть!) бездельником (в чём вы измеряете чужую деятельность? Насколько вы в этом квалифицированы?) – то я пас.

Tatiana – норм. Рассказала о том, чего хочется; не стала делать глубоких выводов из его слов; оставила возможность для дальнейшего взаимного исследования.
«Сейчас всё хорошо» только мне не понравилось. Непонятно, что скрывается под этим «всё», и «хорошо» — уж больно блёклое слово какое-то. Тем более, что оно уже было у вас в тексте. «Мне с тобой тоже очень хорошо».
Я бы вообще эту фразу «мне с тобой хорошо» рекомендовала бы говорить только в непосредственный момент; когда вы общаетесь в настоящем. Типа мы сидим в ресторане, я глажу его ногу, мне сытно, тепло, довольно, и вот тогда я говорю «мне с тобой хорошо». Типа презент континиус, действительно только для «сейчас».
Он-то написал, что вы ему «понравились», то есть отнёс свои ощущения к вашей встрече, которая уже прошла. Поэтому, чтобы соблюсти тождество, я бы написала «мне тоже было с тобой хорошо».
Поскольку в русском нет таких времён, как в английском, то есть вероятность воспринять эту фразу «мне с тобой хорошо» как общее утверждение. Вроде как, мне было, есть и будет с тобой хорошо. Что может стать для вас стимулом для того, чтобы залипнуть сильнее на этого партнёра. Такое самовнушение.
Но это моё мнение, могу быть неправа.
***

Ок, друзья.
Это предпоследний мой разбор. Увидимся на заключительном.