Конспект к Первому уроку. Хорошим ученикам он будет полезен, надеюсь. Только помните, что это не статья, у конспекта другая задача. Он нужен для того, чтобы держать его в руках во время просмотра видео-записи Первого урока. В добрый путь.
В “базе” мы говорили о страхах. Соответственно, надо понять, что в стремлении к отношениям нет никакого подсознательного барьера, и — если есть — преодолеть его.
Если вы углубитесь в материал и проработаете страхи, то все будет в порядке.
Страхов не может не быть, ибо они нас защищают, напоминая нам о том, что необходимо сделать — поесть, поспать, найти денег, узнать что-то и так далее.
Вопрос в том, что страх это сила, которой нужно научиться управлять. Она может действовать как во вред, так и на пользу.
Привычка
Есть большое количество причин, конечно, не хотеть отношений (бессознательно), но думать и говорить при этом, что хочешь. В курсе “16 шагов к серьезным отношеним” я попытался их классифицировать.
Но сегодня давайте посмотрим на отсутствие отношений как на привычку, с которой не хочется расставаться.
Понимаете, кому где сложнее.
Для кого-то отношения — отпуск, для кого-то командировка в зону конфликта, для кого-то — дом родной. Отсюда и продолжительность, и впечатления.
Это как с работой - умеете вы “делегировать” или нет. Если нет, в одиночестве вам комфортней, вы все делаете сами. Хотя можете плакаться, что вам не найти помощника. Если вы научились и привыкли делать работу чужими руками, то без сотрудников вы как без этих самых рук.
Два варианта:
1. Вы можете все время быть без отношений.
2. Вы можете все время быть в отношениях, но периодически вылетать из них.
И это означает одно — в отношениях вы не дома.
Даже ситуация, когда вы в постоянных отношениях, но поддерживаете как бы ценности независимости, то есть работаете порознь, отдыхаете порознь, норовите встречаться со своими друзьями и подругами отдельно, имеете раздельный бюджет и так далее — показывает, что вы, может быть, в долгосрочной командировке, но отношения для вас не дом.
А дом — это когда близость. А экологии в отношениях без близости не бывает.
Так что, по сути, нужно близость тренировать. Делать из этого привычку. А не то останетесь тем же самым человеком, а какой интерес?
Каких отношений вам хочется?
Так что дело не в том, что вы не хотите отношений. Отношений каждый хочет — вопрос в том, каких именно. Если мальчик хочет минета и все, он тоже хочет отношений. Девочка может его за это яростно осуждать, не осознавая при этом, что сама хочет пережить с этим мальчиком самую яркую романтическую пору, потом изругаться с ним всласть, свалить на него вину за все и рассказывать окружающим о своем разбитом сердце. А потом найти нового — и опять понеслась зажигать!..
Так что посмотрите, каких именно отношений вы хотите — не в фантазиях, а по опыту. Какие у вас бывают, таких и хотите.
А потом? А потом вам нужно, разумеется, сдаться и играть самого себя, то есть честно признать, что природа создала вас именно для такого типа отношений, ни для какого другого.
Есть ли привычка?
Давайте так об этом подумаем. Если у вас есть привычка к отношениям (то есть в отношениях вы чувствуете себя лучше, чем в одиночестве, и это подтверждается жизнью) — но при этом вы сейчас без отношений, то дело, вероятно, в стечении обстоятельств или в том, что у вас не хватает какого-то навыка (допустим, он в прежних отношениях не требовался, а сейчас нужен). И это, в общем, просто.
А как проверить, есть ли привычка?
А если у вас нет привычки, то вопрос: может, все так и оставить? Или лучше эту привычку выработать?
А как?
Ну, как вы вырабатываете полезные привычки? Например, заботиться о своем теле? Или язык учить? Или работать? Очень просто — вы это делаете каждый день, день за днем, несколько месцев. А потом привыкаете. А потом не можете без этого обойтись уже.
Н2Т — несамостоятельность второго типа
Так что — тут внимание! — если у вас нет привычки к отношениям, то первое, что вам нужно, это не отношения, а привычка.
Привычка все, что вы делаете, согласовывать, явно или не явно, с другим человеком. Привычка к несамостоятельности второго типа.
Несамостоятельность первого типа — это когда человек живет с родителями, которые о нем заботятся (или с партнером-родителем), и пользуется “безусловной” любовью. Поэтому может вести себя как угодно.
Несамостоятельность второго типа — это когда человек живет с другим человеком в рамке “отношения = обмен” и понимает, что ответственен за целостность контурных связей. Что его телесные, эмоциональные, ментальные и духовные движения обязательно повлияют на партнера (и наоборот, конечно) и потому должны планироваться и производиться с учетом этого влияния.
Поэтому надо тренироваться в том, чтобы поступать в согласии с желаниями другого.
Как?
Выбрать себе человека — Ведущего партнера (“назначить” кого-то таким человеком, если влечение не выбирает само) — и согласовывать с ним свои действия.
Например: “Мне сделать так или так? Или еще как-то, как ты скажешь?”
И подчиняться решению.
Если вы живете вместе, делать это не реже восьми раз в день (и не ограничиваться пустяковыми вопросами). Если встречаетесь, спрашивать несколько раз во время встречи. Если общаетесь по интернету — не менее четырех раз в день.
Вопрос, а что если он скажет делать что-то за рамками физически или морально возможного?
Ответ: а вы не выбирайте такого. Выберите “нормального”.
Скажете, это мало для привычки? Конечно, мало. А вы сделайте это — а потом, когда научитесь спрашивать и выполнять, развивайте успех. Наблюдайте, старайтесь доставить удовольствие своим вопросом, делайте разбор полетов по результатам дня, недели, месяца, просите мнения о вашем способе одеваться, говорить, есть и так далее.
Попробуйте стать человеком, который мог бы быть в отношениях с кем угодно. Попробуйте исключить даже возможность того, что ваши слова или поступки доставят партнеру неудовольствие. Узнайте, благодаря чему люди находятся в постоянных отношениях.
Вот и весь конспект. Вопросы задавайте, как обычно, в комментариях.
Как учить урок: