Отношения это обучение. В частности, осознавая свои отношения, мы учимся управлять - управлять в принципе. Получать удовольствие от доминирования и подчинения. Точнее, осознавать это удовольствие. Потому что без удовольствия не сможет так хорошо получаться, да и смысла нет.

***

В обществе, где люди чувствуют себя беззащитными перед государством, самую большую иллюзию безопасности дает именно принадлежность к касте представителей этого государства. То есть к чиновникам. Которых называют “начальниками”. Или хотя бы к касте бизнес-руководителей, то есть “шефов”. Хотя “шеф”, даже крупный, бесконечно ниже “начальника”, даже мелкого. Потому что государство всесильно.

Я это написал для того, чтобы подчеркнуть, что иерархия для нас очень-очень важна. А следовательно, равенство для нас совсем-совсем не важно. Поэтому (возвращаясь к теме личных отношений) люди, которые пытаются общаться с партнерами на равных, неизменно проигрывают. А те, которые считают, что у них в отношениях равенство, пусть придут и ответят на пару вопросов — это поможет им избавиться от иллюзий.

***

Важно не просто понимать свои предпочтения и предпочтения партнера, важно уметь переключаться между ними.

Здесь у нас появляется хорошая возможность поговорить о Ведущей и ведомой ролях. Эти роли отнюдь не эквивалентны доминирующей и подчиняющейся. Наоборот, обе они предполагают большую степень гибкости в коммуникации. Доминирование — это когда вы, грубо говоря, сверху. Когда вы с кнутом, когда вы приказываете. А подчинение — наоборот. Но это только один пласт игры. Другой пласт — что, возможно, тот, кто подчиняется, приказал второму доминировать, то есть бразды правления у него. Третий пласт — что, вполне возможно, управляя партнером и сценой, он вместе с тем не управляет целью — то есть не осознает всей глубины процесса. А ведь именно глубина процесса влияет на последствия, то есть к добру или худу в дальней перспективе данное конкретное управление ведет.

***

Я бы хотел сегодня остановиться на распространенном поведенческом модуле, связанном с властью. Он повторяется чуть ли не в каждых отношениях, где есть партнер с выраженным соответствующим контуром. И часто отношения разваливаются из-за того, что принцип работы этого модуля одному или даже обоим партнерам не ясен.

А принцип таков:

А. отношения начинаются на очень мощной доминирующей ноте, один из партнеров практически сразу претендует на полную сексуальную власть над другим. И получает эту власть — отчасти потому, что партнер оказывается под влиянием и обаянием силы и наглости (а часто и впечатляющих материальных ресурсов), отчасти потому, что ему такие игры нравятся.

В. Дальше накал только возрастает, так что начинают искры лететь и скрежетать колеса — от подчиняющегося партнера требуется все более высокая степень подчинения, а “человеческого” внимания и ласки он не получает почти совсем. Именно здесь игра может не выдержать и лопнуть по причине бунта “снизу”. Впрочем, иногда бунт происходит, но игра не лопается, а только чуть-чуть корректируются правила.

С. А потом (отчасти как следствие) накал спадает. Иногда до нуля. У подчиняющегося партнера создается впечатление, что доминирующий партнер натешился, использовал его для своих извращенных прихотей и бросил. Иногда это бывает правдой, но только в случае, если за время этого сексуального общения не подключились и другие ценности — то есть если подчиняющийся партнер не заинтересовал “как человек” (помните метафору аквариума в третьем блоке компетенций поиска?)

И вот тут большинство отношений как раз распадается. Не без взаимной горечи, конечно. И по большей части все правильно — поскольку если ты не интересен “как человек”, все время притягивать как сексуальный объект ты не сможешь. Поэтому развивайся, учись, осознавай, раздвигай свои границы вширь и вглубь — одного секса мало.

Но бывает, что это “падение на бок” в отношениях вовсе не является сигналом о конце. А только о том, что роли должны поменяться. Тот, кто интенсивно и долго доминировал, обязательно дойдет до точки, перевернется и пожелает немного поподчиняться. И тот, кто подчинялся, должен будет также поменять свою роль на противоположную. И это, для одного или для обоих, будет новым опытом - опытом раскрытия своей целостности.

Не могу с точностью утверждать (мало данных), но, возможно, острые отношения с выраженной разделенной властью имеют шанс на продолжение лишь тогда, когда оба партнера с удовольствием меняются ролями.

Как учить урок:

1. Урок 14.1. «Смена ролей»
2. Конспект урока.
3. Урок 14.2. Интервью Полины со мной.
4. Урок 14.3. Практика — упражнения для развития навыка.
5. Урок 14.4. «Девочка-авианосец»
6. Тест к уроку 14
7. Задание к уроку 14
8. Задание к уроку 14 (2 группа)
9. Задание к уроку 14 (3 группа)
10. Задание к уроку 14 (4 группа)
11. Задание к уроку 14 (5 группа)
12. Все материалы раздела