Эта статья входит как учебный материал в первый блок обучения экологии отношений. Она посвящена такой “ключевой компетенции” как умение делать выбор, основанный на осознании смысла отношений и своей роли в них. Я хочу, чтобы в начале отношений вы могли заглянуть в их будущее и ответить себе на вопрос, каким оно будет.

Отношения создаются и живут ради мечты. Это красиво и это правда. А еще это объяснение, почему постоянные отношения распадаются.

Цели отношений

Помимо текущих, так сказать, актуальных желаний (скучно, хочется внимания, хочется секса, хочется куда-то сходить, чего-то съесть, с кем-то поболтать, не хочется быть одному/одной, а хочется, чтобы кто-то был и т.п.), которые подталкивают человека к построению отношений, существуют и другие, долгосрочные моменты, которые можно назвать целями. Они помогают поддерживать уже созданные отношения, но также — если вы занимаетесь отношениями всерьез — влияют на выбор партнера.

Увы, мы сильны в удовлетворении сиюминутных желаний, а мыслить наперед - не самая сильная сторона человечества.

Поэтому:

1) Долгосрочные цели отношений бурлят где-то себе в нервной системе, побуждая к действиям, но до осознания, как правило, не доходят — средний человек чувствует их наличие, но не понимает, а чего ему, грубо говоря, надо.

2) В связи с чем заботливое общество предлагает своим членам готовый набор целей, который, в общем, мало у кого может вызвать сильное отторжение (хотя и не обязательно подходит каждому).

“Деньги”, “карьера” — условно-мужские цели.

“Семья”, “дети” — условно-женские цели.

Условно — потому, что мужское и женское представлено в каждом конкретном индивидууме с различной степенью выраженности и в разных соотношениях. Кому-то нужно все из перечисленного, кто-то нацелен на что-то одно. Все знают, что есть помешанные на карьере женщины, и есть мужчины, которые хотят сидеть дома и возиться с детьми, пока жена на работе.

А мечта?

А мечта — это некая точка на жизненном пути, где жизненные цели будут достигнуты. Причем желательно. чтобы легко и в полном объеме. Так что взявшись за построение отношений, мы выбираем человека, который поможет нам воплотить нашу мечту.

Понимаете?

Мальчику на короткой дистанции хочется от девочки красоты и секса, но в длинном прицеле он ждет, что она обеспечит ему быт, спокойствие, верность и понимание, пока он штурмует корпоративные высоты.

Девочке в ближней перспективе желается, чтобы у нее был мальчик, чтобы он дарил ей цветы и проводил с ней время, восхищаясь ею в целом и по частям, а в будущем она надеется, что он “подарит” ей детей, дом, автомобиль и прочее материальное обеспечение.

Мы с уверенностью можем сказать, что абсолютное большинство мальчиков и девочек лелеют именно такие мечты, что и определяет общие правила отношений. И еще мы должны заметить, что это довольно грустно. Потому что провоцирует скуку и душевную пустоту, во-первых, а во-вторых, создает отношениям очень зыбкую долгосрочную перспективу.

Мечта без будущего

Если брать сроки 7-12 лет, то вышеописанные цели (деньги-карьера, семья-дети) очень хорошо работают (если партнер был выбран с умом, то есть не только ради развлечения).

И это круто! То есть с одной стороны — потому что для очень и очень многих отношения длиной в десять лет это само по себе сказка. А вот тем, кто эту сказку прочел, отношения сплошь и рядом начинают казаться намного менее волшебными.

Почему? Привыкли друг к другу? Секс стал скучным? Быт заел?

Обязательства? Кредиты? Обрыдло все? Ну да, конечно… но ведь это и на втором-третьем году совместной жизни наблюдалось, однако было поводом, скорее, для ярких ссор, чем для тупого, унылого равнодушия. Что же произошло?

А произошло одно из двух: либо партнер справился с задачей по достижению нашей мечты, которую мы в начале отношений на него возложили (пусть сами того не осознавая), либо нет.

Шансов у него было немного — потому что, в силу неосознанности этой мечты (а часто навязанности — через телевизор и родителей), мы не могли посвятить избранника в детали, поэтому он не знал, по сути, во что вписывается.

Кроме того, в силу той же неосознанности, щелчок: “Время вышло” для нас самих явился полным сюрпризом. У кого-то мечта рассчитывалась на пять лет, а у кого-то, может, на пятнадцать — никто же не планировал.

Так что, понимаете ли, “неожиданное” исчезновение интереса к партнеру, с которым прожил вместе несколько лет, это не случайность.

Люди как бы взяли друг друга на работу в расчете на совершенно определенные (хотя и неизвестные им, подчеркну еще раз) результаты. Все сроки прошли, результатов нет, начинается процедура увольнения.

Между прочим, словно в насмешку, то же самое происходит в случае, когда результаты достигнуты. Зачем платить кому-то, если работа выполнена? Ого как весело-то.

SOS

Итак, будущее ваших отношений в опасности! Причем эта опасность подстерегает нас и в том случае, если партнер не исполнит нашей мечты, и в том случае, если он ее исполнит.

А ведь мы-то тоже должны помочь ему с его мечтой! Он ждет этого — того и гляди уволит из отношений. Или другого исполнителя, параллельно с нами, найдет! О, ужас-ужас…

Что же делать?

Решения

Для начала вам нужно знать свою мечту. И мечту партнера (если он у вас уже есть). Так что первым делом задайте себе один простой вопрос и дайте на него два ответа. Нет, пожалуй, я лучше инструкцию напишу, чтобы вам было легче.

Инструкция:

шаг первый

Возьмите бумагу и ручку. Или карандаш. Или откройте текстовый редактор в компьютере. Или заметку в телефоне.

шаг второй

Задайте себе вопрос: “Для чего мне отношения?” Для чего — это значит, что вы рассчитываете получить с их помощью. Что-то такое, чего самостоятельно, без отношений, получить нельзя.

шаг третий

Тщательно запишите ответ. Ответ должен быть очень конкретным. Нельзя формулировать обобщенно (типа “для любви”) и нельзя пользоваться штампами (типа “воды перед смертью подать”).

шаг четвертый

На следующий день повторите процедуру. Ответ тоже должен быть конкретным, вашим собственным, но другим. Подумайте о том, чего вы вчера не учли, и дайте лучший ответ.

***

После того как вы проделаете эту (непростую, прямо скажем) работу, вы обнаружите, скорей всего, что ваши цели, как бы ни были они далеки, являются, в общем, простыми и достижимыми. И тогда вы поймете, где закончатся ваши отношения.

Драматическая минута.

А теперь вот что я предлагаю вам сделать.

Просто допустить, что цели “для себя” (деньги, семья, карьера), о которых мы говорили выше, работают только до определенного момента. Сначала они поднимают отношения вверх, заставляя партнеров развиваться, учиться быть вместе с удовольствием и пользой, искать компромиссы ради общих результатов, поддерживать интересы друг друга и так далее. Но потом те же самые цели пускают отношения вниз, словно с горки. Сразу этого не заметишь, пока не взят разгон. Но вскоре это просто безостановочный и стремительный полет в пропасть.

А почему? Потому что человек должен служить людям. И настоящие мечты — те, которые лежат в широком мире — в людях, которые не являются участниками ваших отношений. Забота о том, чтобы накопить больше, чем соседи, имеет ограниченный радиус действия.

Мечта… это мечта. Вам нужно найти для себя такую мечту, которая имела бы промежуточные достижимые этапы (цели), но при этом сама была бы недостижимой. Хорошая дорога никогда не заканчивается, ведь смысл — в самом движении от одного пункта к другому. Поэтому при начале отношений — а я этот пост написал для тех, кто находится в самом начале — важно найти партнера, который располагал бы такой мечтой. И стать для него незаменимым попутчиком.

Вопросы задавайте в комментариях.

Как изучать?

1. «Кто я и кто он?» (видео-лекция)
2. «Отношения мечты»
3. «Влюбленность только мешает?»
4. «Ролевая модель отношений»