Мы - Школа Отношений. Наша миссия - помогать людям создавать, сохранять и развивать отношения в разных контекстах жизни. И мы, в общем, занимаемся конкретными вещами - как влюбить, понять, простить, вернуть, убедить... И как забыть, если ничего из вышеперечисленного не вышло. Короче, сложностями, которые возникают у людей на разных этапах отношений.
Главное препятствие отношениям
Но, конечно, мы вынуждены себя спросить: есть ли что-то главное, что мешает сегодня отношениям? Что-то общее. Что относится, может быть, не ко всем, но к большинству.
Есть! Это некий идеологический конфликт. Между мужским и женским. И, одновременно, конфликт отцов и детей. И еще — социалистической и капиталистической модели.
У нас какая была идеология при советской власти? Общее превыше частного. Это идеология женская - поскольку женщина понимает, что нужно поступаться собственными интересами ради семьи. И это было поднято на государственный уровень. И главным символом у нас была женщина - родина-мать и так далее. Это символ принадлежности, общности.
Я не оцениваю и уж, тем более, не превозношу. Все были равны и бедны, да. Индивидуальное не ценилось, а ценилось коллективное. И отношения были прочными.
***
А потом идеология сменилась. На капиталистическую — где частное выше общего. Где каждый за себя. “Успех”. Выигрывай. Побеждай. Зарабатывай. Двигайся по карьере. Будь самым-самым. Что бы у нас там ни происходило в политике, это правая, победившая идеология. Смотри на других, сравнивай себя и будь лучше или, по крайней мере, не хуже.
“Частное важнее общего”. Это прекрасная идеология для каждого, кто хочет подороже продать себя. Но она очень недружелюбна, поскольку делит мир на умных и глупых, на эффективных и неэффективных, на молодых и старых, на богатых и бедных. Она навязывает критерии для сравнения, лишая уникальности.
А главное — она не дает строить отношения. Потому что в отношениях победа — это поражение. Если кто-то победил, отношения проиграли. То есть, от победы одного всем становится хуже.
***
То есть, понимаете ли, продать себя, произвести первое впечатление удается — потому что здесь нужно выделиться. А продолжить, продлить, закрепиться — нет.
Вы спросите, разве нет долгих отношений, основанных на идеологии успеха? Я отвечу: есть, конечно есть. Но это отношения продолжаются за счет зависимости. Материальной или эмоциональной. Такие отношения могут продолжаться всю жизнь, но не приносят удовлетворения.
***
Итак, женское в России вступило в противоречие с мужским не в смысле гениталий, а идеологически. Это как ребенок — получает и гены папочки, и гены мамочки — с воспитанием от обоих в придачу.
Главное решение
У нас есть рецепт для решения этой задачи. Он называется “Экология отношений”.
Собственно, все лекции, от “Как влюбить” до “Как забыть” будут посвящены тому, как внести в свои отношения — внутриличностные, личные, деловые, общественные — больше экологии.
Под экологией отношений мы понимаем их защиту от внешних и внутренних угроз.
Эти угрозы возникают там, где возникают эмоции — всплески борьбы за территорию между партнерами или между партнерами и средой их обитания.
Разве борьба — это плохо?
В спорте хорошо — когда определяется сильнейший. Он получает медаль и уезжает в свою страну. В бизнесе — когда кто-то расталкивает конкурентов и начинает доминировать на рынке.
НО конечный результат всякой борьбы — это одиночество. Одиночество отверженности или одиночество победителя.
Потому что там, где эмоции — там нет ни разума, ни любви. Там есть притязания и обиды. Если такие отношения и сохраняются внешне, то это не живой организм, а чучело.
Даже борьба с собой непродуктивна — потому что какая-то часть вытесняется и страдает. Я против борьбы.
Экология отношений включает соблюдение четырех условий.
1. Культура
Это четкое понимание того, что мы не одни в мире — что мы находимся в системе связей. Вообще говоря, этот ингредиент называется “любовь”. Понимаете? Я эту связь называю любовью.
Вообразите, что у нас особое зрение и что мы видим потоки частиц, в которых мы существуем прямо сейчас, как в аквариуме, которые пролетают сквозь нас, которыми мы обмениваемся, когда дышим, пахнем и т.д., потоки информации... Чтобы допустить это, нужно признать, что мы общность, а это и есть любовь....
Нельзя любить партнера и при этом не любить себя. Любовь или есть, или нет. Нельзя любить себя и не любить других — родителей, друзей, коллег (не обязательно всех и вся). Любовь как бы все пронизывает — она создает доверие и интимность — главные вещи в отношениях. Если нет любви внутри (точнее, она всегда есть, но если человек не признает ее) — вовне нечего дать, и вы одиноки.
Одиночество же это создает чувство глобальной небезопасности, что активирует территориально-эмоциональный контур. Экология отношений страдает от эмоционального мусора.
2. Смысл
Это понимание того, что мир не потерпит отношений, которые для него бесполезны.
Наша жизнь, наши отношения являются ответом другим людям. Это ответ на вопрос: “Как надо и как не надо жить?” Мы живем в мире, среди людей. И люди либо одобряют наши отношения, либо нет.
А когда они их одобряют? Когда эти отношения являют им положительный пример — когда в них есть смысл.
Когда отношения противостоят миру (хуже того — отрицают его) — возникает эмоциональный мусор, экология утрачивается.
Так что мало любить (чувствовать связь) — надо и делать что-то (наполнять систему энергией). Это и есть миссия отношений.
3. Власть
Это признание того факта, что ради достижения миссии отношений (смысл) необходимо разделить между партнерами функции и ответственность.
Кто принимает окончательное решение?
— На кухне.
— В постели.
— В денежных вопросах.
— В вопросах отдыха.
— В вопросах одежды.
— И так далее.
Скажем, я главный на кухне. Значит, я обслуживаю своего партнера, забочусь о том, чтобы было вкусно и полезно — он мой клиент. Я собираю информацию — что он любит, что ему можно, чегоо нельзя — потом запускаю процесс, потом кормлю его и получаю обратную связь. И я хочу, чтобы он поделился информацией ДО того и дал свою оценку ПОСЛЕ — чтобы я мог скорректировать действия. Но я не хочу, чтобы он вмешивался ВО ВРЕМЯ — это вызовет всплеск эмоций, это будет неэкологично.
На работе ведь то же самое, согласитесь? Учат — хорошо, объясняют — отлично, оценивают результат — супер. Но вмешиваться в процесс — неправильно.
Разделение власти — это внутренняя экология. За что мы отвечаем в отношениях и чему мы учимся у партнера.
4. Язык
Думаю, вы и сами знаете, сколько эмоций может вызвать непонимание. Мы, типа, не понимаем друг друга. Несколько лет попыток — и между партнерами опускается железный занавес.
В корпоративной среде это совершается намного быстрее — если руководство не смогло объяснить сотрудникам своих целей и задач, сотрудники склонны толковать это однозначно себе во вред и замыкаются почти мгновенно.
Я помню ситуации, когда зарплата, скажем, менялась в сторону повышения, условия становились лучше — но если этого не удавалось предварительно донести на пальцах, первой реакцией была все равно агрессия. Нас, дескать, ущемляют.
Чтобы капитально избавиться от эмоционального мусора, нужно учиться грамотно коммуницировать. Разбираться во всех энэлперских штучках — подстройке, якорях, субмодальностях и так далее. Это совершенно необходимо сегодня, чтобы строить и сохранять отношения.
На лекциях мы учим NTRS-подходу. А на тренингах — почти исключительно коммуникации.
Резюме к вступительной части
Есть две важные вещи, условно называемые мужским и женским: установка на успех, приоритет частного, и установка на компромисс, приоритет общего. Когда эти вещи разбалансированы, воникает эмоциональный мусор, экология отношений нарушается, они в опасности.
Мы считаем, что сейчас налицо сильный крен к установке на успех, на победу. Поэтому наш лозунг сегодня: “Сдавайтесь!” Хотите отношений, учитесь принимать, учитесь гибкости, учитесь послушанию. Помните, что системой управляет самое гибкое звено.
Чтобы внести в отношения экологию, нам необходимо опереться на четыре базовых понятия:
Культура — типа, все связано со всем. И эта связь — любовь.
Смысл — если отношения не полезны миру, если по этим связям не идет энергия, кровь, они никому не нужны.
Власть — нужно разделить функции и ответственность.
Язык — нужно грамотно коммуницировать, научиться объяснять и убеждать.
***
Это то, что можно сказать об источниках кризисов. Поглядите на свои отношения через эти четыре стекла — и вы поймете, чего им не хватает.
Динамика
Однако сегодняшний урок будет заключаться в том, что отношения это не результат, а процесс.
Многие думают, что вступить в отношения — это как в поезд сесть. Сел — все хорошо. Поезд себе везет, проводник бегает, обслуживает, приносит чай и печенья, все хорошо, можно болтать с попутчиками и объедаться перед сном. И так до могилы.
Но отношения это, скорее, автомобиль, который вы с партнером, сменяя друг друга, ведете в точку назначения по дороге с плотным движением. Ландшафт меняется, состояние меняется, появляется новый опыт, в том числе и общения с партнером (работа в команде) — и пункт, в который вы вместе следуете, не последний в вашей жизни.
Отношения это процесс. Он имеет несколько этапов.
Контурная карта
Сейчас время нарисовать на доске Зеркало Вселенной и сказать, что отношения, безусловно, нужны нам для того, чтобы стать счастливей.
То есть — это природе они нужны, чтобы продолжать человеческий род.
Это обществу они нужны, чтобы люди больше работали и больше тратили.
Но самому человеку отношения нужны как обучение — лучше справляться, получать больше удовольствия.
В четырех областях: тела, эмоций, интеллекта, духа.
Каждая сфера боится исчезновения и желает процветания. Это реализуется через потребности. И есть структуры, которые эти потребности удовлетворяют. Мы называем их мотивами.
Когда потребности удовлетворены, человек считает, что его мотивы работают хорошо. А если нет — то, значит, они работают плохо.
Скажем, у меня есть потребность в сне. Тело, если не будет отдыхать, то умрет, во-первых. Во-вторых, он хочет не просто отдыхать где угодно, а с максимальным комфортом. Если это у меня так — есть и время, и место, и прочие ресурсы — я становлюсь немного счастливей — значит, мотив работает хорошо. А если не так, то, значит, он работает плохо. Я недоволен.
Группы мотивов разных “жизненных субстанций” организованы в контуры. Сила, Власть, Ум, Страсть.
В каждом контуре на модели минусом отмечаются мотивы, которые справляются со своими функциями не очень хорошо, а плюсами — наоборот.
Так вот — отношения нужны нам, чтобы научить работать мотивы лучше. Из минусов их в плюсы перетащить!
Поэтому в партнеры мы выбираем людей, у которых, как нам кажется, есть плюсы там, где у нас минусы.
Люди, которые считают себя бедными, тянутся к людям, которых они считают богатыми.
Люди, которым, по их мнению, не хватает в жизни контроля, тянутся к тем, у кого он, по их мнению, есть.
То же самое с талантом, красотой и пр.
Конечно, из-за неумения правильно смотреть и собирать информацию, люди сплошь и рядом ошибаются, выбирая в партнеры людей, у которых даже меньше ресурсов, чем у них самих. Но это уже второй вопрос.
А поначалу: “Он мне показался таким уверенным”, “Она мне показалась такой простой и непохожей на других”. И так далее.
Понятно, что умение выяснить контурную карту человека — это ключ к его оценке и прогнозу поведения. Именно поэтому модель так востребована и в личной жизни, и в бизнесе.
Другая модель — которую мы сегодня используем — называется “Путь Медведя” и базируется на этой же графической схеме.
Путь Медведя
Динамика отношений определяется скоростью развития каждого партнера.
В отношениях кажется, что собственная динамика напрямую зависит от поведения партнера.
В каком состоянии отношения — каждый решает по тому, насколько партнер помогает интегрировать контуры. Хотя есть два пласта — получение ресурсов и обучение ресурсам.
Ранние этапы — интеграция нижних контуров.
Поздние этапы — интеграция верхних.
Медведь
Человек до отношений.
Человек, который находится во “вторичном комфорте” — главного нет, но есть второстепенное.
Страшно разрушать иллюзорную карту себя.
Но есть и другая причина — непонятно, ради чего.
Когда безопасность и комфорт уже достигнуты, когда все под контролем — для чего отношения?
Очевидный ответ: “для любви” просто не приходит в голову — поскольку нет опыта такой любви. А есть отъединенность.
Нет представления о том, что само присутствие в жизни другого человека может быть самым сильным источником счастья. И что это столь ценно, что является “высшим обоснованием” для отношений.
Так что работа двух видов:
Полюбить себя такого, какой ты есть. Будешь ждать — все равно постепенно поймешь, что ты не такой, каким себя выдумал. Такое можно провернуть (создать свой новый образ) только среди людей, постоянно им доказывая, показывая себя.
Когда узнаешь о себе “правду” — глядя в зеркало — узнаешь и то, что ты такой же, как другие. А это база для любви. Не выделять себя из толпы.
Попугай
Нельзя вступить в отношения не целиком, а частью. А хочется.
Выбрать подходящего, не обесценивая себя (типа, последний шанс)
Выбирать для любви, а не для защиты.
Гадюка
Когда вежливые маски сняты.
Уже есть привычка, взаимные связи, поэтому так просто не разорвать.
Последняя надежда на то, что другой изменится, а я останусь прежним.
Тереться о другого до тех пор, пока не станешь шелковым.
Конечно, самое простое средство не разбежаться — материальная зависимость. Ненавидят, но живут — ремонт ведь затеяли.
Кот
Удовольствие от оргазма, продажи и принятия с чужой точкой зрения.
Обезьяна
Партнер другой — а человек тот же самый.
(здесь конспект непостижимым образом заканчивается)