Для начала нужно сказать, что я категорически против того, чтобы “забывать” людей и отношения. Эта позиция определяется самой сутью NTRS-подхода.
Если отношения - это обучение, то неудачные отношения - это неудачное обучение. Что это значит? Что мы не научились.
А раз мы не научились, значит, нам придется учиться опять — до тех пор, пока мы не научимся. При этом прошлый опыт, разумеется, идет в зачет.
Пример
Девушка регулярно вступает в отношения с разными юношами, но быстро остается одна.
А дело в том, что сниженное ЧСЦ не позволяет ей принять ведомую роль и стать партнеру не обузой, а помощником.
Отношения она принимает как одностороннее обязательство с его стороны, себя — как подарок (внутренне, само собой, мучаясь от сомнений и неуверенности), отсюда неумеренные претензии, капризы, ревность, скандалы, быстрые и болезненные расставания.
Если она будет забывать каждый такой опыт, каковы ее шансы научиться?
Практически никаковы.
Наоборот, новые и новые повторения могут убедить ее в том, что дело не в стечении обстоятельств и не в том, что мужчины плохи, а в паттерне, который как раз ни от партнеров, ни от обстоятельств не зависит — в силу чего надо всерьез разбираться с собой.
Однако, если отношения, пусть и не экологично, но все же закончились, это ведь не повод, чтобы все время помнить и мучиться, правильно?
Опыт нужно оставить, а эмоции отставить. И двигаться дальше.
Мы посмотрим, какие варианты предлагают для этого NTRS, НЛП и ЭГ.
Сначала, как обычно,
NTRS
Причины
Чтобы получить хотя бы иллюзию контроля над ситуацией, нам надо ответить на вопрос “почему?” Это, хоть и не решит задачи, но избавит нас от страха перед неизвестностью.
Вообще говоря, есть две серьезных причины прекращения отношений.
Первая — это когда система не выдерживает внутреннего давления. Как скороварка без свистка.
Вторая — это когда система не выдерживает внутреннего вакуума. Ну, или обескровливается. Например, как если бы вы пришли кровь сдавать, а из вас бы выкачали семь литров.
Ответственность
И всегда, как это ни парадоксально, ответственность лежит на вас.
Точнее, тут как?
Если говорить о комфорте вашего существования, то здесь ответственность никогда не лежит на вас. Тот, кто доставил вам дискомфорт, тот и плохой.
Понимаете? Два плана.
Эмоциональный — агрессия — агрессии нужно дать выход.
Я ненавижу того, кто сбросил кусок льда с крыши мне на капот. Я в злобе и ярости.
Я не хочу заливаться слезами по этому поводу, я хочу кулаками потрясать и проклинать всех.
А второй план — ментальный — нужно сделать выводы.
На этом плане следует понять, как ставить машину подальше от крыш. И хладнокровно поставить ее подальше.
Это и называется в NTRS “просунуть волос” — сначала тщательно избавиться от агрессии, а потом сделать все необходимое, чтобы исключить повод для возникновения этой агрессии в будущем.
Так что если хотите яриться — яритесь себе на здоровье. Без всякого чувства вины.
А если хотите меняться — меняйтесь без всяких эмоций.
Соблюдайте последовательность.
Разумеется, вы можете и дальше пойти - за пределы потребления. Выйти в поле духовности и пережить покаяние. Признать временность своего тела, суетность своих желаний, беспомощность своих мыслей. Покаяться перед тем высшим, что есть у вас внутри - перед Зеркалом Вселенной. Если хотите, конечно.
Отношения — это не постоянное место жительства.
Отношения — это путешествие.
У отношений есть своя динамика. Она определяется опытом, степенью осознанности партнеров, их задачами.
Динамику развития отношений в NTRS-подходе описывает модель “Путь Медведя” (BearWay).
Путь Медведя
На каждом шаге “Пути” отношения подстерегают опасности, хотя о желании “забыть” речь идет далеко не всегда. Но, на всякий случай, мы пройдемся по всей модели.
МЕДВЕДЬ — человеку предстоит покинуть берлогу и отправиться на поиски отношений.
В этой точке найдут себя те, кто вечно собирается, но так и не решается сделать шаг.
Это точка ведомого, поскольку Ведущая позиция не предполагает пассивности и выжидательности.
Руководствуется мотивом комфорта.
ПОПУГАЙ — знакомство, завязывание отношений.
Часто уже на этом этапе потенциального партнера не удается “зацепить”. Что объясняется либо “короткими ресурсами” (внешность, возраст), либо нечеткостью роли, либо несовпадающими ценностями.
Если отношения в этой точке обрываются часто, нужно уделить внимание перечисленным выше факторам.
Руководствуется мотивом защищенности.
ГАДЮКА — притирка друг к другу
Этап, когда снимаются маски и подтверждаются роли. Часто характеризуется жесткой конфронтацией между партнерами — поскольку каждый пытается изменить не себя, а другого.
Это этап сильной эмоциональной зависимости, максимального напряжения, влюбленности, сексуальной активности. Одни силы партнеров сталкивают, а другие разводят.
Именно на этом этапе выясняется, чему каждый партнер учится у другого.
Именно на этом этапе, отчаявшись выстроить партнера под себя, люди делают глупости, расходятся, а потом жалеют.
Руководствуется мотивом контроля.
КОТ — отдушина
Этап, когда человек понимает, что “счастье возможно”. Переживается, как правило, после очередного кризиса в ГАДЮКЕ, разрешившегося в удачный секс. А иногда просто как момент взаимопонимания.
Руководствуется мотивом удовольствия.
ПАУК — постоянство, “формула успеха” в отношениях
Самый продолжительный этап отношений, который выражается обычно словами “счастливая семейная жизнь”. Партнеры адаптировались друг к другу, и это состояние столь ценно, что может стать причиной стагнации.
На этом этапе партнеры знают, как поддерживать отношения, но склонны игнорировать личностные изменения друг друга. В результате утраты обратной связи у партнеров может появиться “вторая жизнь”, которая неожиданно станет “первой”, и отношения рухнут в одночасье.
Самое сложное в точке Паука и для Ведущего, и для ведомого — сделать следующий шаг. Потому что это шаг с Земли в Небо.
Руководствуется мотивом постоянства.
ОБЕЗЬЯНА — исследование, творчество, открытие
Этап, когда партнеры учатся “достигать того же самого результата другими способами”.
На этом этапе у ведомого появляются свои ведомые, и он, выходит, становится для кого-то Ведущим.
Для ведомого это вдохновляющий этап в отношениях, ощущение “новой жизни”, прилива сил и возможностей. Ведущий же учится принимать тот факт, что ведомый может обходиться без него.
Руководствуется мотивом свободы.
СЛОН — авторитет
Этап, когда партнеры по отношениям действительно становятся партнерами. Роль Ведущего, скорее, не направляющая, а консультативная. Ведомый пользуется заслуженным уважением.
Слон получает все то, чего так хотела получить Гадюка.
Руководствуется мотивом влияния.
ТИГР — выбор
Этап выбора, чему учиться дальше. Можно сказать, что на этом этапе у ведомых ведомого появляются собственные ведомые.
Руководствуется мотивом мудрости (дружественной равноудаленности).
Практика Пути Медведя
Каким образом, используя модель BearWay, завершить обучение в отношениях, которые фактически остались в прошлом?
1. Понять, “о чем” были эти отношения (чему учился/училась в них)
Для этого достаточно проанализировать взаимные претензии. То, что вам больше всего хотелось изменить в партнере, скорей всего и было тем, чему вам нужно было научиться.
Не забудьте связать “это” с ЧСЦ (чувством собственной ценности).
Когда анализируете, не останавливайтесь на поведении. Если ваш партнер пьянствовал, это может и не означать, что вы учились у него пить. Скорей всего, вам нужно обратить внимание на изменение своего отношения к а) человеку, б) своему выбору, в) чужим слабостям и недостаткам, г) собственной гибкости в достижении результатов.
2. Найти точку, в которых отношения “застряли”.
Для этого можно сначала просто ответить себе на вопрос, сколько отношения продолжались и до чего дошли.
Если меньше года, вместе не жили, встречались редко, участникам около 20-ти лет — то это, скорей всего, Попугай. Не смогли узнать друг друга, не смогли договориться о правилах.
Если до четырех лет, была совместная жизнь или ее попытки, возраст участников в районе 25, расстались из-за ссор и/или измен — это, скорей всего, Гадюка. Не смогли принять друг друга, измениться для отношений.
Если около десяти лет, партнерам больше 30-ти, “угас интерес”, “отношения изжили себя” (а по факту у кого-то из партнеров обнаружился любовник или любовница) — это, скорей всего, Паук. Упустили друг друга.
3. “Просунуть волос” (отделить ресурс от партнера и “любовь” от мотива).
Сначала осознайте, что без ресурса, которым вы пытались овладеть (это предмет обучения) ваш партнер, о разрыве с которым вы так страдаете, был бы вам просто не интересен.
Затем осознайте, что то, что вы называете любовью, это желание пользоваться этим ресурсом. Мотив.
(То есть, другими словами, не человек А любит человека Б, а мотив (один из многих) человека А хочет употребить ресурс (один из многих) человека Б.)
4. Сместить фокус от потребления к обучению.
Подумайте — как следует подумайте! — о том, что бы вам не мечтать об утраченном ресурсе (который все равно вам не принадлежал), а самому воспитать в себе этот ресурс.
Здесь полезно осознать еще, что ресурс, о котором мы говорим, это непременно ресурс либо контура Силы (стабильность, постоянство, материальный достаток), либо контура Власти (влияние, независимость, статус, устойчивость к стрессу).
5. Промоделировать ресурс.
Вместо чем страдать о погибшей любви, разберитесь лучше, как у вашего партнера этот ресурс был устроен.
Пусть ваше ЧСЦ увеличится настолько, что позволит вам построить пошаговую модель самостоятельного обучения тому, чего вам так не хватает.
Или, по крайней мере, стратегию получения этого из разных источников.
6. Научить мотив “дышать”.
Выполнение (даже пунктирное) предыдущих пяти пунктов отвяжет ваш мотив (ответственный за получение означенного ресурса) от его постоянного предмета и подтолкнет к более свободному функционированию.
Просто говоря, вы научитесь находить свое “счастье” в разных местах.
НЛП
Согласно подходу НЛП, воспоминания возникают у нас в голове не сами по себе. Они как бы находятся за закрытыми дверьми, а двери открывают сенсорные стимулы — “якоря”.
Увидел, допустим, ее старые тапочки под кроватью (это и есть “якорь”) — и вспомнил.
Зашла в магазин, куда вместе ходили за продуктами — и вспомнила.
И так далее.
Якорей за время совместного существования накапливается огромное количество. “Все напоминает о тебе”, так сказать.
Поэтому работа по забыванию оказывается весьма трудоемкой и затратной — чтобы достаточно надежно забыть человека, нужно поменять место жительства — может быть, язык…
И все равно — если ценность “помнить” сохранена, память останется.
ЭГ
Наиболее комфортный способ работы с воспоминаниями, которые не дают покоя — это, конечно, эриксоновский гипноз.
Предлагается четыре простых шага:
1. Создать подходящую для работы с бессознательным обстановку.
2. Задать бессознательному вопрос о том, что стоит забыть и что желательно запомнить.
3. Дать бессознательному возможность сделать то, что будет лучше всего.
4. Попросить его выполнить эту работу самым комфортным и полезным способом из возможных.