Чтобы строить отношения, желательно иметь потребность удовлетворять потребности другого человека. Откуда она возьмется? Из страха за собственное выживание, конечно. Который побуждает все знать о другом по максимуму. И делать всё так, чтобы держать его и отношения под контролем.
(это про внимание, которого всем нам так не хватает)
Для выживания нужны ресурсы. Ну, скажем, есть жена, которая сидит дома с детьми, а деньги приносит муж. Вот у жены есть страх, что ресурс исчезнет — например, муж умрет на работе от усталости. Или кто-нибудь этот ресурс заберет себе — например, он найдет себе жену помоложе, покрасивее, поумнее, посексуальнее, с образованием, из профессорской семьи.
(это про экономическую основу отношений)
Хотя неработающая жена видит основной источник биовыживательных ресурсов в работающем муже, а он видит их вовне — в начальстве на своей работе, в клиентах — с шэо тут сложно, поскольку в этой системе фигурируют только собственные потребности.
(больших задач нет)
Но страх… понимаете? Мы можем очень беспокоиться, очень тревожиться о том, что источник ресурсов может исчезнуть, но при этом не проявлять никакой реальной заботы. Даже наоборот, часто все портим. Та домашняя жена упрекает своего работающего мужа, даже кричит на него, что тот поздно пришел и не думает о ней и детях. Сама при этом тоже ведь не думает о том, каково ему, бедняге — а он сидит в туалете на горшке, взявшись за голову, и тихо стонет, закрыв глаза, дескать не могу больше. И на работе-то на него орут, и дома орут, одна только грудастая секретарша, кажется, его понимает…
(тупое молчание или крик — вот и вся коммуникация)
А в чем дело? А в том, что сильный биовыживательный страх не дает человеку стратегически мыслить, а только такое мышление позволяет реально думать о партнере. Начальники орут на подчиненных, жена орет на мужа, или муж на жену, никто, грубо говоря, ни о ком не думает — только орут или тупо молчат — потому что нет дела до будущего. Потом они горько пожалеют, но сейчас… Боятся за настоящее очень.
(это опять было о внимании и заботе)
Я часто вижу, что сообщения, которые партнеры пишут друг другу, могли бы быть написаны кому угодно, они совсем не уникальны, не содержат порыва к сближению. Люди общаются и общаются, иногда месяцами, но продолжают оставаться на расстоянии. А почему? Потому что это общение столь ценно, что страшно даже чуть-чуть его изменить — вдруг станет хуже? Попросишь больше воздуха, а кислород совсем перекроют.
(это был пост об адресной коммуникации вообще-то)
Экология отношений, знаете ли, это когда не только пассивное внимание к партнеру, не только “мысли”, беспокойство и тревожность, но еще и активная забота. То есть когда мы, с одной стороны, не молчим, выжидая его первого, второго, третьего и энного шага, которые позволят нам только минимально реагировать, а с другой стороны, не разражаемся истерическими упреками, не дождавшись этих шагов. А сами действуем — наблюдаем, выясняем потребности, учимся удовлетворять их, создаем близость.
Вопросы задавайте в комментариях, а упражняйтесь в группе Шэо-паркура.
Загрузка ...Как учить урок: