Это проект “Изабелла”, 16 компетенций, необходимых для начала отношений.
Первые четыре компетенции касаются того, как извлечь выводы из прошлых ошибок.
Мы уже предположили, что вы недостаточно хотели отношений (урок 1) и недостаточно верили в себя (урок 2).
Сейчас мы предполагаем, что вы выбрали для отношений недостаточно трудного партнера. Типа, был выбор между человеком, с которым, как вам показалось, вы сможете справиться, и человеком, с которым будет нелегко.
Часто для отношений постоянных выбирают как раз именно тех, кто “попроще”. А они оказываются на поверку как раз намного потруднее, или вызывают зевоту, поскольку учиться у них нечему.
У нас уже есть материалы по этой компетенции, поэтому в уроке №3 я хочу остановиться только на небольшой теме, а именно на слове “мой”.
Кто чей лучше?
Я вот за то, чтобы очень трудно было сказать “мой” о чем-то или о ком-то. Потому что это упрощает. Лучше уж наоборот: “я — его”.
Когда человек говорит: «Я кому-то / чему-то принадлежу», это звучит благородно, потому что благородно посвятить себя делу или человеку, а то и вообще от себя отречься. Это хороший шаг к осознанию ущербности идеи «я» как таковой и решительному сносу эмоциональных границ.
К тому же это сексуально. Хотя сексуальность - помеха. Ну подумайте сами: если мы работаем над тем, чтобы нам было все равно, что есть и где жить, хотим достичь этой самой непривязанности, то разумеется, нам должно быть и все равно, с кем спать.
Очень странно, вообще. Типа, тело не имеет значения, а только душа. Ну и отдайте его в пользование тем, кому надо. Это же тлен, как и шуба, и телевизор, с собой его не забрать… но нет. Почему-то наоборот - надо всячески его сохранять в чаду удовольствий и отдавать только по выбору, а то и вообще морозить. Ну, и где теперь этот выбор? Сильно он ценен был?..
Не важно, я вообще не к тому этот разговор завел. А к тому, что «это мое», сказанное о чем угодно, звучит грубо. И показывает низкий уровень развития и высокий уровень эмоциональности. Поэтому лучше выбирать для непосредственного общения такое окружение — будь то люди, предметы или идеи — на которое трудно было бы распространить права собственности.
Трудные партнеры
Дальние страны очень помогают в этом, кстати. Здесь ни про что нельзя сказать «это мое». Еще кредиты помогают. Купил что-то в кредит — и оно не твое, пока не расплатился. И деньги были не твои. Супер.
Еще помогают трудные партнеры. Которые кажутся настолько «выше» или просто своенравнее, что сказать про таких «мой / моя» просто язык не поворачивается.
Потому что это стимул для роста. Или вырасти, чтобы осознать себя вровень — это убогий путь успеха и лидерства, но все же. Или вырасти, чтобы осознать прелесть непривязанности, а это уже по-настоящему круто.
Критерий
Так что это вот своеобразный критерий такой. Если вы можете — если вам легко — сказать о ком-то “он мой”, то скорее всего, он не ваш. Легко свести до своего уровня, легко упростить, обесценить.
Конечно, с трудным партнером трудно. Но интересно — потому что учишься, развиваешь адаптивность. И если получается учиться, переходишь из класса в класс. Соответственно, отношения развиваются.
Развитие отношений
Что вообще такое “развитие отношений”? Это не от встреч к совместной жизни, от покупки тряпок к покупке квартиры, от гражданского брака к официальному, от одного ребенка к двум. Точнее, это тоже развитие, развитие привязанности к быту, укоренение себя в команде Земли.
Развитие вверх это развитие способности поступиться собой ради другого без выставленных счетов, без обид и упреков. Это развитие свободы желаний — умение найти в партнере то главное, ради чего начал жить с ним и освоить это. Развитие это способность жить со смыслом, с идеей, и подавать в этом пример другим. Умение договариваться, умение играть, обмениваться ролями и так далее. Вот в этом настоящее развитие.
Техника
Используйте вот такую технику. Осознавайте себя во всем, что вы видите вокруг себя. Подумайте, что вы не можете всерьез «хотеть на природу», потому что вы и есть природа. Подумайте, что вы не можете всерьез хотеть быть с каким-то человеком, потому что вы и есть этот человек. Подумайте, что вы не можете всерьез хотеть жареной картошки, потому что вы и есть жареная картошка. Вам нужно только изменить фокус внимания. Есть привычка располагать этот фокус внимания в каком-то «я», которого, если подумать, не доищешься (если я говорю, что у меня есть я, какое из упомянутых «я» настоящее?). Эту привычку можно сначала осознать, потом сдвинуть, потом изменить. И слово «моё» потеряет смысл.
А с ним и страдания, которые проистекают из иллюзорного суждения «не-моё» о ком-то или чем-то, что содержит ресурсы, которых, как вам кажется, у вас нет.
Поправочка
Вроде я сказал, что нужно выбрать трудного партнера, чтобы развиваться, а тут Полина со своим вопросом о консервной банке. Спутала мне все карты.
Впрочем, что такое консервная банка? Это когда отношения предлагают вызов, который не хочется брать. Когда они тяготят.
Либо стало скучно. Либо слишком трудно.
Тут такой вопрос — бывает, что не хочется меняться с этим конкретным партнером, и в этом трудность.
Это все равно, как не хочется работать над этим конкретным проектом.
Когда речь о проекте, ясно, что дело не в проекте, а во мне. Если мне надоел проект , это я себе надоел.
Так что консервная банка это страх принять то в себе, что отражает партнер. И желание сбежать, слиться.
А что делать, если сбегать и хочется, и не хочется?
Сообразить, что метафора банки — эта метафора собственного страха признать, что не хочешь признавать себя. Вот бы отложить, вот бы другой партнер опять “видел” во мне то, что я сама в себе хочу видеть!
И можно, действительно, выскочить из банки, если остаться в ней.
Но лучше избавиться от самой метафоры, приняв себя. Сказать себе: “это я”.
Как учить урок: