Отбор партнера начинается с себя?

Вопрос качественного выбора партнера во многом упирается в способность качественно передать кандидату информацию о самом себе.

Из чего как бы вытекает затасканное положение, что отбор партнера начинается с отбора самого себя. Это так и есть, потому что очень редко можно встретить человека с двумя, как выражаются в шэо, клешнями: знающего, чего ему нужно и понимающего, что он может дать.

Конечно, кто может справиться с такой задачей, у того и запросы изменятся. Помните? Чем выше ваша квалификация в отношениях, тем более квалифицированный партнер вам нужен — тем труднее вам будет его найти. У кого квалификация самая высокая, тот вообще сидит один.

(Из чего не следует, разумеется, что если кто сидит один без отношений, у того самая высокая квалификация.)

  • Маша Канторович

    Задумалась, что такое ревность. Как она появляется?

    Первое, когда вы в отношениях, это сигнал о том, что чувства ушли. И что нет между вами интересного пространства, нечем его заполнить. Поэтому появляется ревность.

    Второе, ревность, когда вы видите интерес к своему партнёру со стороны других. И если партнёр для вас ценен, то это хороший сигнал двигать задницей. Ведь если он интересен другим, то и ему может понравиться кто-то больше, чем вы.

    Третье. Ревность, когда ваш партнёр реализует себя за счёт вас. Ограничивает вас ревностью.

    Думаю, думаю, вот задание, что не ревность придает ценность партнёру. А что?

    Написала три пункта и поняла, что ревность приводит нас к себе. К осознанию своей ценности, своих потребностей.

    К осознанию ваших отношений как ценности.

    К осознанию, что вы на стороне партнёра.

    Сигнал к тому, что появились новые потребности, которые нужно узнать и удовлетворять.

    И вот какая штука. Ревность полезна. Да, да. В качестве профилактики, в качестве ресурса, в качестве осознания себя как ценного партнера. Как?

    Играть.

    Играть в ревность. Это как прививка от гриппа. Маленькие профилактические укольчики. Показать партнёру, что вы ценны, что он не один и что у вас есть выбор.

    И это не только делает вас ценней, но и ваши отношения. Когда вы говорите партнёру, вот, смотри какая я. Я с тобой. Но ничто не вечно. То, что сейчас между нами ценней. Береги это.

    Это возможность сказать, что чего-то не хватает, выяснить. Удовлетворить потребности партнёра. А это значит, спрашивайте. Говорите. Давайте обратную связь.

    Это ресурс. Когда вы обращаете внимание на себя и разрешаете себе что-то, чего не разрешаете партнёру. Что? Задайте себе вопросы, которые вы задаёте партнёру. Узнайте себя.

    • Прочел и подумал, что ревность приводит нас к осознанию своей слабости ) К пониманию, что ты один, хоть ты тресни. И что это одиночество сопровождает нас в отношениях. Иногда мы заодно, иногда нет. Это очень хороший пост — поджигает мысль. Спасибо, Маша.

      • Маша Канторович

        Спасибо)) Мне очень приятно.

  • Шапокляк

    Мы познакомились с ним в интернете. И я
    пропала.

    Когда регулярно «сидишь» в группах по интересам в соцсетях, то начинаешь замечать там таких же регулярных посетителей. Кого-то чаще, кого-то реже. И вот… Случилось. Участвует в дискуссиях. Хорошо, внятно говорит, аргументирует свою позицию. Симпатичный. Интересный. Познакомились. Обменялись номерами телефонов. И понеслось — общались круглосуточно. И не надоедало. Казалось, мы говорим на одном языке, думаем одинаково, чувствуем одинаково.

    А потом появилась она. Эффектная. Высокая. Стройная. Смуглая жгучая брюнетка. Бездонные карие глаза. Пишет стихи. Поет. И теперь пропал он.

    Его внимание утекало от меня к ней. Если раньше он отвечал на мои сообщения моментально, то теперь, если она была в сети, отвечал мне потом, спустя много времени. Бывало и через несколько дней.

    Я чувствовала, что теряю его. Ревновала. Стала едкой. Он все понимал. Читал меня, как открытую книгу. Говорил, что ревность — недостойное чувство, которое говорит о неуверенности в себе. Что это чувство не красит ни того, кто ревнует, ни того, кого ревнуют. Но я ничего не могла с собой поделать.

    Иногда мне казалось, он выбирает между нами. И тогда это грело. Значит и я чего-то стою, если соперница так хороша. Но все чаще и чаще выбирал ее, общение с ней.

    Ревность оказалась сильнее меня. Своими когтями она раздирала меня изнутри. И я не справилась. Он выбрал ее. Мы перестали общаться. Я сходила с ума. Раньше мои дни были наполнены им, а теперь — опустели. Все потеряло смысл. Его больше нет. И никогда не будет в моей жизни. Я не могла находиться дома. Днем работала. А после работы моталась по дорогам. Сколько километров тогда было наезжено — не знаю. Дорога меня никогда не подводила. Успокаивала. Ездила столько, чтобы сил осталось только на то, чтобы вернуться домой и лечь спать. Постепенно отпускало. Очень медленно. Я выздоравливала.

    А потом появился другой. Мы работаем вместе. Мне бы очень хотелось, чтобы у нас получилось, чтобы мы стали партнерами. Думаю, у нас есть все для того, чтобы у нас получилось. Я не хочу его потерять. И это стимулирует меня расти, становиться лучше, развиваться. Я учусь слышать его, стараюсь удовлетворять те потребности, которые сейчас мне доступны. И чувствую, получается. Потому что он тоже меняется, в ответ на мои просьбы.

    Его я тоже ревную. К коллегам, коллектив у нас больше женский. К его жизни вне работы. Но сейчас ревность — скорее красная лампочка, индикатор того, что мужчина мне дорог.

    Получается, не ревность придает ценность партнеру, а наоборот — мы ревнуем потому, что партнер для нас ценен.

    И если уж без ревности никак, а без нее — никак, то пусть она будет в терапевтических дозах. Как яд, который в допустимых дозах, становится противоядием. Пусть она подогревает интерес, а не сжигает отношения дотла.

    • Это хорошо написано, легко читать, чувства отзываются, есть сопереживание. Но… тут нет катарсиса. Не произошло трансформации. Одно закончилось, другое началось. Соответственно, вся рекомендация: живите, пока само не пройдет. А хочет большего.